成都相亲-我的泪你终究不懂，我只能活在梦里

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我累,真的好累。最近我一直在矛盾着我是否该坚持下去。很多人说我这样是活该,说我越是对你好你越是不会把我放在心上。也许吧,真的,是我活该。我没你那么潇洒。

　　雷雨交加的夜里,我希望你抱着我给我说不要怕。可是你没有,你只是关注你的游戏,你一直把我当空气。梦中,我听到你说“我爱你”,醒来你依然在玩游戏,我却只能默默流泪.坚持下去,真的没有什么意思了。得不到的,是否真的该放手了。我一直期待你给我一个温暖的诺言,那样哪怕我被你当做空气心中也会有个依靠。可是,什么都没有,没有。

　　其实,我也是需要人照顾的孩子,你懂吗？你不懂,你认为我做什么都是理所应当吗？不见得吧,没有人有义务的对另一个人好,只是心中尚有喜欢,所以坚持。可是,你快浪费掉我所有的坚持了。我不是乖孩子你一直都知道的,可是我却宁愿为了你做一个宅男,只是不想你生气。我推辞掉了别人的邀请,是不是,你就真的以为我只有呆在家里而没有朋友没有地方可以去？

　　我承认有时候我很多疑,但是,无风不起浪的。我只是,为了顾全我那所谓的一点点自尊。梦是美妙的,在每个还是灯火阑珊夜我却早以沉于睡眠时,驾驭着心中的那个梦,在梦的海洋里自由自在的翱翔,它可以载着我回到过去的日子里,或是向往已久的未来中。梦中的情,梦中的景,或是妙不可言,或是怪诞离奇。

　　当晨曦的亮光洒满窗前的时候,还在似醒未醒的边缘游走徘徊着,回想着适才梦中的那一幕幕,或是欣喜,或是激动、感慨,可更多的是怅然若失的感觉,梦毕竟是梦,可梦不可及。内心忧郁所以我宁愿喜欢那种醒来后怅然若失的感觉,那种可望不可及的梦。

　　不是毫无意义,是在梦中又一次体会到了得与失的悲喜交加,已经记不清楚多少次你在我的梦中出现,重新来过,在梦中那棵松树下面对着面痴痴的傻傻的笑,在梦中送你回家的那条路上手牵着手紧紧地相偎着走……如果在梦中我能知道那只是一场梦的话,我会祈求能否不用醒来？能否就这样一直走下去……可渐渐的,望着你离去的背影,头也不回,我心好痛,忍着泪水,看着你就这样慢慢的离去,你的身影愈来愈模糊,我想努力喊你,唤回你,可只是徒劳……渐消渐失,你无情的离去的背影化作梦中最后一道离别的风景……。

　　再也找不到你,惊醒了,呆呆的望着眼前的一切,真的没有你！根本就没有你！真的只是一场梦！听不见你的欢声笑语,看不见你的羞涩笑容……任凭几滴泪珠滑过脸颊缓缓滴落,打湿枕头,有泪不轻弹,可泪却落在了一日之计在于晨的早上。这样的时候回味着梦中你带给我的欢乐,偷偷埋进被窝当中,低声的啜泣,缓解一下突如其来的压抑,擦干泪水片刻的放松,继续享受着仅存的那点余味无穷……

　　想起那歌：夜夜都梦见你奔向我的怀里,说今生我们再也不分离,而醒来后你依然没有踪迹,思念浸透整个身体……漫长的日子带走了每天的匆忙,却带不走匆忙时刻想你的闲暇,我真的不知道为什么还是想着你那么深,一定就是隔丗的情缘了？或许是了吧……

　　没有你之后的这些日子我经常用梦去完成我们未完成的那个约定,我想我做到了,我一直在遵守我对你的诺言,做世界上最好的男人,全心全意的爱你疼你,让你不受伤,不掉泪、不委屈、给你开心,让你快乐,让你成为世界上最幸福的女人！只是这一切,都只是在梦里……

　　我喜欢做梦,因为梦里有你。因为梦里有你,所以我不会孤单.