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成都婚介所-来世娶我好吗?
发布时间:2019-06-06     作者:四川成都王老师婚介公司

成都婚介所-来世娶我好吗?


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阿郎,曾经是我用全部的真心去喜欢的一个男孩子,但他现在的身份是我好朋友的男朋友。

  第一次见到阿郎,是我跟我的好朋友在新学期开学的第一天下课后一起走在回家的路上的时候遇见的,那时就莫名地喜欢上他,可以用“一见钟情”来描绘,那是2003年。这很恰巧,认识了新同学之后,我发现阿郎竟然跟我在同一个班,这让我雀跃不已,内心的情愫不由自主地疯狂生长。

  喜欢上他的那一刻起,我把自己的心情装进厚厚的日记本里,天天写日记,把对他的感觉、心情、思念一一装进青春的日记本里。没想到,这一写,就写了三年。日记本里也不知道写了多少本,反正写完一本,就让其他朋友转交给阿郎。我是一个敢爱敢恨的女孩,我决定喜欢我就喜欢,我决定怨恨我就怨恨,我从来都不会犹豫我该不该喜欢、该不该去怨恨。我认为,喜欢一个人,并不可耻,也并不丢脸,可是喜欢一个人并让他知道我自己的心情,却需要更大的勇气!每转交一本给他,我都会想像出千万种他可能会出现的反应,那时我完全没有一个女孩子应该有的矜持……

  有时只要看到他,我就会很高兴,甚至不用跟他说话,我也觉得很开心,整颗心里、整个眼眸里全部都是他的存在。有时候在晚上做梦的时候,还会梦到他(呵呵……想到这个,我现在还想笑,有点异想天开的感觉!)。有时还会跟好朋友谈谈阿郎,那时好朋友对阿郎没什么热情,我总认为她不理会这些。在情窦初开的季节,喜欢一个人无法让自己去控制,可是这个无法控制的喜欢却势不可挡地延长到三年。那三年里,喜欢他成为了我唯一的信念。每次听到别人说他和某一个女孩子的时候,内心总是酸酸的。可是我相信那一定是谣传,所以我一向都不在乎。我的日记阿郎会看到,所以我也坚信,阿郎也会看到我的心意。

  在那三年里,我、阿郎还有几个同学一起去玩过,玩得最多的是到海边玩。我们去烤蕃薯、烤鸡、烤蛋,一起吃过之后,便继续在海边疯玩。迷恋阿郎的程度,随着时间的推移却日益加深。日记本里总是密密麻麻的文字以及复复杂杂的心情。三年时间里,阿郎没给我任何的回答,没让我放弃,也没给我继续喜欢的话语。守着这份遥遥无期的喜欢,我曾经放弃过,可是每次看到他,内心的那种情愫总是悄无声息地冒出。于是,在放弃与继续的十字路口,我无从选择。从此,便让自己沦陷在遥无边际的单一喜欢里。我以为,精诚所至,金石为开,我的等待、我的喜欢终有一日会守得月明见云开。

  可是在2006年那年,很不小心地从其他朋友那里知道阿郎跟好朋友在一起拍拖的消息,我很震惊!因为我从来都没有想过,从来也没有预料过,我竟然和最好的朋友喜欢上了同一个男孩子。这当头一棒,让我自己顿时清醒:为了好朋友的幸福,我不可以再为阿郎沦陷。对于阿郎,我唯一要做的就是要忘记。可是,我用了三年的时间深深喜欢的一个男孩子要让我一下子忘记,谈何容易?那时的我浑浑恶恶地过着日子,心里的天空已是灰得不能再灰了,心情差到了极点。可是我又不能让好朋友知道我喜欢阿郎,所以面对他们的时候,我还得装着若无其事地对他们强颜欢笑。可是在无人的时候,我的眼泪总是不由自主地落下,整颗心就像被绞过刑一样的痛着、痛着,直到滴血……

  我从来都不是爱哭的女孩子,可是那一段时间却把我的眼泪连带以前的眼泪全部一起流干……心情不好的时候,我总喜欢去海边让海风吹走脸上的眼泪,可是,吹走的是眼泪,吹不走的是对阿郎的爱恋。在放弃与执着之间,我必须选择了放弃,不然,我还有别的选择么?在坚强与脆弱之间,我依然选择了坚强,因为我不能让别人认为“我是扶不起的阿斗”。在成年人的情感游戏里,好聚好散,尽管我的心犹如破碎的玻璃——千疮百孔。如果我的痛苦可以成全别人的幸福,那么我也愿意。因为她是我最好的好朋友啊!我不能失去!尽管我实在放不开这段深情却痛彻心扉的情感。

  为了他们的幸福,我选择了刻意忘记阿郎,忘记这份令我心滴血的情感。可是,许多话说出来容易,做起来就难,真正用心的喜欢一个人,并不是一天两天的时间就可以忘记。在刻意忘记的两个月时间里,我发现我实现不了自己的承诺,反而疯狂地增长对阿郎的思念,我是真的忘不了阿郎!而每次面对他们时,我拼命地压抑自己对阿郎的思念,可是,谁又能真正听到我心里滴血的声音?在万般无奈的情况下,我选择了远走他乡,远离阿郎……


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