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成都婚介征婚启事-如何让幸福常驻
发布时间:2018-09-02     作者:成都王老师婚介

成都婚介征婚启事-如何让幸福常驻


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幸福是很多人终其一生都在寻找的东西,甚至有些人视之为生命的终点。 「幸福」似乎并没有一定的门槛条件,那是什么影响我们能不能得到「幸福」呢?


 
「每个人幸福的形状都不一样」,容易感到自己幸福和容易感到自己不幸的人,差异就出在「对幸福的认知」。对认为自己不幸的人来说,幸福存在于「达到某个条件的未来」,而对于认为自己幸福的人而言,幸福就存在于现在。

 
我们会认为「达到某种条件才能得到幸福」,但其实刚好相反,不是达成某种条件可以得到幸福,而是我们透过不同的条件来筛选幸福,而这个条件就是我们对幸福的认知。 「幸福」会以各种形式出现在我们的生命中,其实我们活着的每一秒都是幸福的,但因为我们对于「幸福」的不同认知,造就了有些人常觉得幸福,有些人却一直觉得自己不幸。

 
有些人会认为「幸福是必须由两人以上才能建立的」,换言之,就是这些人认为「自己不能得到幸福,必须透过他人才能使自己幸福」。因为认为「自己能得到幸福」的人,自己就能得到幸福,根本不必其它人跟他一起建立,但是认为「自己不能得到幸福」的人就不同了。认为「自己不能得到幸福」的人,想透过别人让自己幸福,就是一种依赖性,因为对于「得到幸福」这件事没有信心,所以想让别人「带给自己幸福」。

 
这是很不负责任的行为,因为幸福是自己的感觉,想要感觉幸福当然必须靠自己的力量。

 
很多情侣相处的时候,常是处于一方觉得幸福,另一方却不这么认为的情况,这种情形多半是其中一方依赖对方给自己幸福。从上述这种情况就知道,幸福完全是个人的认知,既然是个人的认知,就绝对不可能须要透过第二个人来协助你才能完成,这只是我们为了「不愿意去争取幸福的自己」所找的借口,藉由把责任推卸到其它人身上,让自己能够以受害者的姿态继续维持现况。幸与不幸都是被比较出来的,容易觉得自己不幸的人,都是对「现在的自己」不满的人,如果很满足又怎么会觉得不幸福?但「对现在的自己不满」很容易转移成「对现在所处的环境不满」,因为只要转移怪罪的对象,我们就能够逃过自我的谴责。

 
但就像很多人交男女朋友是为了希冀对方给自己爱一样,我们在无意识中,将「爱」和「幸福」这两个东西视为自己没有的、应该被别人给予的,但不管是爱还是幸福,其实都应该是自己创造的。

 
为什么常觉得自己不幸?这时候我们应该要检视自己对于「幸福」的定义到底是什么?有些人男女朋友交不停,因为在他/她的字典里,「幸福」就是要两个人在一起。这并没有错,因为每个人都有定义自己字典里任何字词的权利,但当你定义出一个含义时,潜意识就会开始运作,你的心态会开始改变,随之影响的是你的情绪,简单来说,当你改变你的字典时,你的人生会变得完全不同。如果你在你的字典写下:「幸福,就是两个人在一起(爱心)」,那相信我,你人生绝大多数的时间都不会太幸福的。

 
你必须知道自己要的是什么,你才能去争取、去追寻,而争取的难度完全取决于你为自己下的定义。当你把幸福的标准订得很高时,你当然就要花费比较大的心力去得到,但如果你把幸福的标准订得很低,那你根本不用争取,你只要还能正常生活,就足以让你感到幸福充满。

 
请注意,定义幸福的时候,你必须找到一个自己愿意接受的定义,而不是想说:「哎呀,能呼吸就很幸福啦~」,除非你催眠自己,否则你很快就会来问我为什么你还是觉得自己不幸福。请去感受你所下的定义,是否真的能让你感到满足。

 
而有些时候是:你感觉到了幸福,但因为你对于幸福的感觉不太熟悉,所以你会误以为那不是。举例来说,我自己也是一个不容易觉得幸福的人,当我要写这篇文章的时候,为了找出幸与不幸的症结点,我绞尽脑汁在思考自己关于幸福的回忆,我发现我几乎搜寻不到。但当我写到一半的时候,我脑中突然浮现了自己躺在床上,用被子把自己包着,然后跟自己撒娇说:「觉得胖胖。」的样子,这很有可能就是我所没察觉到的被认知筛选掉的幸福。

 
你可以尝试回忆自己过去幸福的记忆,这或许会有助于你找到自己目前对于幸福的认知。但如果你出现了「明明是自己的回忆,却是用第三人的视角在看待这个回忆」的状况时,很有可能是你理智上认为「这就叫幸福」,但实际上你并没有幸福的感受。幸福是一种感觉,所以它在回忆里浮现的影像应该是第一人的视角,也就是由你眼中所看出去的世界,而不是「你看着自己正在发生某事」。

 
追根究柢,「幸福」应该是一种「对现况感到满足」的状态,接纳自己、对自己满意的人,也容易感到幸福。当你无时无刻都在与一个你不满意的自己相处时,你当然对其它人事物也很难感到满足,所以你最后要找寻的,是「我怎么样才会满足?」

 
 
我想这也是为什么越贪心的人越不容易感到幸福的原因吧!

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