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成都征婚-人生规划提早做
发布时间:2018-09-24     作者:成都王老师婚介

成都征婚-人生规划提早做


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你必须把恋爱与婚姻当成一件重要的事情。

所有人都知道职涯规划的重要,但是谈到人生伴侣都在讲缘分。不觉得很可怕吗?明明配偶就是生涯规划最重要的另一半,这个人在法律上可以跟你分财产,拔插管。多数人却用一种碰运气的方式看待恋爱与婚姻。等待缘分,等待心动,等人来追。

 
用摸瞎靠缘分的方式来找下半辈子的人生伙伴……不觉得很可怕吗?

 
人们普遍认为”太有规划的追爱不算真爱”。鄙视有规划过的寻爱之途,认为不够随机的恋爱都隐含着低劣盘算。

 
我这边谈的寻爱规划不是指条件交换,而是你有多少时间?要如何在这样的时间内完成任务?要怎样完成任务?

 
*适婚年龄其实就这么长,你以为你能谈几场恋爱?

*你认为自己谈几场恋爱可以找到适合的另一半?

*找不到适合的另一半也没关系,但你准备好孤老终身的方案了吗?

延伸阅读→乐于单身?还是没有准备的沉溺单身?

 
上面三个问题,想一想,有没有突然开始觉得有点可怕?

假设你估计30~35岁之间结婚。如果上大学后父母师长的禁令放宽,升学考试的压力也烟消云散。假设从大一开始谈恋爱,18岁到30岁间,你有12年左右的时间。看起来很宽裕?假设谈4场恋爱后找到结婚对象,一场恋爱耗时3年。中间要无缝接轨,你才有机会在30岁之前找到理想对象。

 
当然有些人一场恋爱定终身,有人闪电结婚。根本不需要4场恋爱12年这种数字。有些女性不想怀孕生子,不担忧生育年龄,追爱时间可以加长。有些男人自认男人的婚姻无关年龄,40岁也不算晚。只是如果将”适婚年龄””恋爱次数””恋爱时间”用一些看来好像合理的数字加减乘除一下,有没有觉得缘分好像不能轻松等待?

 
我曾经听过听过一对婚姻幸福美满的夫妻跟我谈论他们的感情观。虽然十分地不梦幻,带有功利取向,却意外的合理。某种程度上影响了我的婚恋观念。

 
这个观念的中心思想只有一句话:好对象永远最先被锁定。

 
大家总以为婚恋市场是钓鱼活动,挂上了饵,等待缘分愿者上钩。实际上是在清澈见底的池子里面捞鱼,大家肯定都先锁定最大尾的那条鱼。好对象永远最先被锁定,所以求学时最好就找到结婚对象。因为出社会后你的工作场合可能缺乏异性,工时长,工作忙,根本没有相亲之外的机会。

 
求学时期不论男男女女都还很单纯。没有受到现实生活的残酷洗礼,对于条件与爱情之间的交换思考非常的少。故事只是:心动,相爱,在一起。还不会考虑你赚多少钱,我赚多少钱。我能不能供给对方期待的生活?结婚后是不是能保有自己独身时期的幸福,而不是被家庭吞没?

 
这种问题根本还没开始考虑。好傻好天真。可是很傻很天真的爱情相对纯粹。如果撑得下去,人性本懒,懒得换对象。人心念旧,相处习惯的情人让自己最自在。

 
越好的对象越是会在求学时期就被人早早订下。不是说出社会之后就没有机会捡到好对象。只是好对象往往代表个性好。个性好代表性格稳定,具有包容力,遇到挫折不容易低潮,能够自我恢复,甚至有余力照顾旁人的情绪。个性越好的人,越不容易分手(除非对象很糟糕),越有机会去跟人谈长远的恋爱。意思就是越难轮到别人捡漏……

 
很多条件好的对象甚至包含了家庭状况稳定。父母对于儿女挑选的对象有一定的信任,不会随意插手。父母也不会拖累子女的财务规划,甚至也有足够的经济能力去支援儿女早早结婚。所以越是好对象越容易早婚,或者谈那种交往十年以上的稳定恋爱。

 
人生在世,什么都要抢快。连挑对象也要抢快!

听起来很功利?很可怕?但是我想请问你:人生在世什么事情是靠温良恭俭让可以得到的?好宝宝奖章吗?

 
出社会之后会不会有好对象。有!因为情场如战场,一将功成万骨枯。你眼前的这个好男人好女人,可能以前是个不解风情的大木头或者刁蛮任性的小公主,但是被别人在其他感情中磨去了棱角。前人种树,后人乘凉。请开开心心的去当那个后人。

 
只是出社会之后,最难的问题有时候是”遇见对象”

 
学生时代,在校园中异性一抓一大把。很多人难以想像工作场域异性稀缺的状况。学生时代,谈恋爱追同学是一种自然而然的事情。进入工作领域,发生办公室恋情?要担心的事情可多了!两者是完全不一样的气氛。

 
工作圈没有适合的恋爱对象?就去培养你的生活圈,兴趣圈。确认这个圈子有可能出现对象。尤其是新面孔的对象。 (就算是个捞鱼的池塘,也需要有源源不绝的活水新鱼补充啊!)总之,想恋爱,请至少自己放进一个有机会恋爱的场域中。

或许会有人觉得:不论男人女人都具有独立性,不必要把恋爱与婚姻看得这么重。但还是那句话:用摸瞎靠缘分的方式来找下半辈子的人生伙伴……不觉得很可怕吗?

 
不是要男人想着怎么攀上富家女,少奋斗三十年。

不是要女人想着怎么一嫁成凤凰,变身富太太。

 
重点是:你的人生将由许许多多的抉择构成。如果你打算有长期的伴侣,甚至打算进入婚姻。这个对象的个性,喜好,价值观,处事态度。都会影响到你的人生。

你应该要把找寻对象这件事,当成大事。跟你觉得谈得来、走得近的对象,拉近关系、谈得更多、走得更深……
 
不在「有谈得来」的对象时考虑交往,然后等待一个不知道何时出现的完美对象与你邂逅?谁跟你说这个人会出现?算命仙吗?

 
对象可以换(虽然大家都不愿意提这个事实),所以别一直傻傻等待「最好的」,而是在每次的交往相处去了解谁对你是「最适合的」。甚至离开了,知道哪种人是「不适合的」。

 
不要一直用力说服自己谈得来的对象「只是朋友」,然后等这朋友跟别人交往了之后才怅然若失追悔其实我们有机会在一起的……。谈得来的人告诉自己说舍不得跟他交往,然后找一个没那么谈得来的人过一辈子?

 
不要一直告诉自己说还早,所以不急着恋爱。除非你的概念是觉得有伴侣是捆绑自己,不然早点找到伴侣,早点有人能与自己携手人生,一起领略生活的美好。何况感情还需要时间磨合,说不定还要换人找下一个,早点开始总比晚点开始会来得好。

 
从交往开始就好好省视这个人的个性与价值观。想想两个人有没有可能长久走下去。

 
两个人在一起的的原因是因为相合的性格、共通的话题,同样的兴趣?

 
还是因为两个人都很想要谈恋爱?忙着说早安,道晚安。努力在情人节送花,跨年看烟火。拼命创造爱情小说中的情节,因而觉得一切都很有趣?却没有察觉两个人根本缺乏共同点、价值观不一致、彼此没有欣赏对方的地方……然后努力说服彼此我们的故事情节很美好,所以要相知相惜、要共同走入婚姻啊。

 
有些人的想法会是:在爱情中被别人挑剔了很多次、拒绝了很多次。追爱过程一直不顺利,碰壁到觉得累了。所以心想着不如等一等,等一个也想进入婚姻的对象。如果两个人都有心进入婚姻,应该就不会有这么多壁垒。也都会比较宽容而不挑剔条件。这样彼此就不再挑剔,能够更宽容的去爱对方。

但常看到的现象却不一定是这样啊!有些人越晚找对象却越挑剔啊XD

所以这一切都是看人,那你何苦慢慢等?多找几次还比较有机会吧?

经历的恋爱多、或恋爱的时间长,相对起来较有机会知道「自己要的是什么」跟「对方(异性)要的是什么」,拒绝去接触爱情跟发展交往关系,并不会真的让你多了什么优势。人生感情的成功绝对不是「生命中第一次交往就结婚」、「在越少次的恋爱中迈入婚姻」。自己能在感情生活中过得自在幸福才是成功,旁人说什么?不关旁人的事,旁人无从置喙……

若你还认为目前「等待」会是等到伴侣的最佳策略,那么可以先思考:

*你的生活模式一周中或一个月可以认识几个新异性?

*在你生活周遭单身的对象,还剩几个是你觉得可以发展感情的?

*身边都没有能发展感情的,又无法认识新异性,那你到底想要「等」什么呢?

身边有能发展感情的对象,那就试着去接触看看啊,等待能让你有时间累积加分吗XD

你必须把恋爱与婚姻当成一件重要的事情,因为这不是一个会自然发生、自然成功的事件,你必须要思考、计画、行动,还要跟他人接触、沟通、彼此欣赏跟互动。多和友善的人接触,多让欣赏自己的人再了解你更多,多与你有兴趣的人互动邀约,找机会表现自己想进一步交往的渴望……

在感情里,失败的不是找不到好对象,而是用错误的方式展现自己内心的爱与关怀。当你被不喜欢的方式对待,你也有权利提醒对方,彼此一起为了更好更自在的相处关系做调整。

 
所以,不要因为怕『输』而不去动作,那个输都是外界给予的评价,而外界完全不负责你的人生、你的幸福。即使听信那些评价,也没人会因为你听话而负责让你幸福啊!

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