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成都征婚-如何让爱自己不再是做不到的老生常谈?
发布时间:2018-09-30     作者:成都王老师婚介

成都征婚-如何让爱自己不再是做不到的老生常谈?


很多人会问我,到底要怎么样才可以不再向外索讨爱?到底要怎样才可以不再重复破坏关系的行为?要怎么样才能让自己快乐呢?这三个问题其实是同一个问题,因为当我们不再向外索讨爱,就会快乐,自然就不会产生破坏关系的行为,我们生活中的每一个环节,都是环环相扣的。

 
我们会向外索讨爱的原因,是因为我们过去在小时候所需要的爱,并未被父母满足,然而我们对于亲密关系的心智年龄,就会停留在那里。因为我们知道父母总有一天会离开我们,当我们向外去寻找其他可以给予我们爱的对象时,就会把小时候没有得到满足的部分跟模式转移到我们的亲密爱人身上。也就会产生很多索求行为,然而当我们把爱这件事情交给别人的时候,我们就会受到对方的左右,不仅自己很累,对方也因为自己的任何意志行为都可能对你造成重大损害而充满压力。

 
我们过去,如果没有重要他人的照顾与爱护,就没办法生存在这个世界上,我们不像野生动物一样,一生下来不到几个小时就能跑跑跳跳觅食。我们的婴儿,比其他动物的幼儿脆弱得多。那时候我们因为很脆弱,所以不得不把自己交给别人,所以我们很容易把陪伴、照顾、依赖这一类的行为当成是「爱」跟得到爱的方式。潜意识我们也会把「没有爱」这件事情跟是否能生存与否相连再一起,这也就是为什么我们面对亲密关系如此焦虑。

 
当我们长大之后,虽然还是带着小时候对于爱的欲求不满,但我们现在已经不是没有行动能力、思考能力的小孩了,换句话说,我们也有能力可以不再外求,能够透过我们自身,去满足自己的欲望了。所以我们要变成我们内在小孩的父母,去关注它、做他想做的事情,而不是跟无法满足我们欲望的父母一样,告诉自己「应该要这样」、「不应该那样」。而「应该」这个概念,本身就已经跟「想要」相违背,正因为跟自己想要的不一样,才会需要「应该」、「不应该」来帮助我们判断事情应该怎么反应跟处理。

 
但同时,「应该」与「不应该」就是扼杀我们自我的元凶,这些应该与不应该,来自于我们的父母,做「应该」做的事,我们才会得到爱。做「不应该」的事情,我们就不会得到爱。我们学习到,爱是有条件的,我不能做自己、我不能拒绝、我不能反抗、我不能自私、我不能不体贴……等等。这些,就是来自于「应该」与「不应该」的概念。
 
 
但很多人活到长大,因为小时候的创伤太过严重,已经无法区分「应该」跟「想要」到底有什么不一样了,他们会认为「应该」就等于「想要」,而持续的扼杀自己内在小孩的欲求,而继续地产生破坏关系的行为,不断地在陷入在痛苦的循环中。不论他们有多想改变,但又正因为他们的改变是为了要得到认同、得到爱,就又更不可能脱离「应该」与「不应该」的诅咒中。

 
这些应该与不应该,跟着我们到长大,我们信奉着这些教条,正因为我们还是需要从父母那边得到认同,我们还是期望父母应该是完美的父母,不应该给我打击、不应该情绪勒索我、不应该不支持我….等等,因为内在小孩必须由外在去满足,我们就仍然会以「父母(神)」的角色去看待父母,而不是一个不完美的个体。但实际上,父母本身也只是会迷惘、其实也不知道自己在干什么、也有自己的创伤课题要处理,就是一个很普通的人类罢了。 (所以一般人会在自己也成为父母的时候开始跟爸妈的关系变好、变得更懂事也是因为如此,因为理解到爸妈也不过是人,而自己终于能够透过这一层理解而脱离必须从爸妈身上得到完整的爱的阴影中)进而,对于在对于父母的关系上,当父母说了你不喜欢听的话,你就不会那么想要反抗,或是说服爸妈,而可以使用比较温和的方式让冲突减少,但自己也不会因此不满。

 
所以,我们如果想要变得成熟,变得能够「爱自己」,我们就必须担起给予我们内在小孩爱的「父母」的责任与角色,慢慢地,去厘清自己到底生活中哪些事情、决定、感受是被「应该」与「不应该」所压抑着,而其实有别的选择想要去做而不自知的。我们要开始,去寻找「自我」,而「实践」了自我,我们才能渐渐地从父母阴影中的枷锁脱离,也才能让自己开心,也才能停止连自己都很讨厌的破坏关系的行为。也就是不再向外索讨爱了,你就自给自足了。

 
记得我前面所说的,我们生活中的每一个环节,都是环环相扣的。正因为那些「应该」与「不应该」我们平时在外都是戴着一个假面具,我们有一个形象要维持、我们有一条安全的路必须走、我必须依照别人的期望、我必须这样做才会被喜欢….,而无法释放真正的自己,这些想要释放真我的欲求不断地被阻挡,然后不断累积成压力,我们就会「需要」亲密关系来释放我们的这些无理取闹的、蓄意破坏的、操弄地、勒索地行为,并且,「只有」亲密关系能够让我们释放,我们就自然地会把亲密关系抓得越紧,也就越容易让对方喘不过气想逃开。 (记得,环环相扣)

 
当你不在「需要」亲密关系来释放你生活其他时候的面向的压力时,你才能真正地不需要去「索讨」爱,因为你能满足自己的欲求了,慢慢地从他人身上需要得到的满足感也会降低,需求感自然会降低,别人跟你相处起来也轻松了起来。同样是「我想要你多花点时间陪我」这句话,也会从充满压力,到充满爱意与撒娇的情趣上,不同的心态会带出完全不同的感受。当你「必须」从亲密爱人身上得到陪伴的时候,那就是压力跟勒索,但若你只是「表达需求」当下就得到满足,而并非「必定」要对方照你的期望做的时候,就会成为情侣间的情趣而非压力了。

 
当然,回到现实层面,我们不可能真的「随时随地」做自己,就像是我们还是孩提时代,想大哭就大哭、想大笑就大笑、想抢别人东西就抢、想生气就生气、想尖叫就尖叫、想撒娇就撒娇、想任性就任性,但你可以开始跟内在的小孩沟通,至少你能够「知道」他现在其实是想要生气而不是像以前一样跟自己说「不能生气」、「不应该生气」,然后可以跟他沟通协调,可能可以安抚他,叫他等等到没人的地方再生气,或是跟能够理解自己的人大肆生气,但你至少知道,他需要生气的发泄了。

 
父母关系、情人关系、朋友关系….生活各个层面,都是环环相扣,有时候改善原因同时也是改善结果,问题跟回应方式有时候是同一个层级的问题,改变自己同时也是改变他人对你的态度、世界对你的态度。事情有时候并不是一定有先后顺序,而是同体现,一个核心解决了,什么都解决了。最后,要真正的达到爱自己、不索求、不重蹈覆彻、脱离爸妈阴影、变得成熟、自由,其实就只是「找到最真实的自己」这样一个简单的概念而已。

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