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成都征婚-爱情不是牺牲与付出,请重新定义浪漫爱
发布时间:2018-10-21     作者:成都王老师婚介

成都征婚-爱情不是牺牲与付出,请重新定义浪漫爱


女性女权主义者不愿意承接传统性别下的压力,所以不容易谈恋爱,不容易步入婚姻。这方向还解释得通。但为什么我们身边的男性女权主义者,常常抱怨恋爱谈的不算平顺?尊重女性,不是应该让他加上更多分数吗?

我们进行了一个非常有趣的讨论:

大家对于「爱情的开端」会有些什么印象?

多半都是一种氛围。某一个瞬间,你会感觉到,两个人之间的对话很暧昧,彼此的互动有几分撩拨。清楚的感觉到试探与被试探。感觉到对方在追我,或者我对这人有意思。这个气氛,这个洋溢粉红色泡泡的东西是依靠学习而来。

大众一直以来被喂养的爱情模样,对于浪漫的定义,其实充满刻板的性别意识。

男性对女性的接送,餐费的付出,金钱上多一点的担当。社会论调会说:「是男人就不要计较这个。」

女性需要表现得温柔解语甚至伏低作小,主流论调是:「聪明的女人要懂得替男人作面子。」

而我们都知道,充满性别刻板印象的恋爱之路,虽然政治不正确。却可能是最简单也最快速得到爱情的方式。不管这份爱情是否不够高洁,是否俗套。我们不能否认传统刻板路子绝对迅速有效。

(就像大胸白肤长发温柔的女孩子光听就觉得太俗滥,但这种俗滥最受欢迎。)

 
大家在分享浪漫爱情故事的时候,这些浪漫故事往往都很刻板。甚至是刻板的爱情故事,才被当作浪漫爱情故事。除了烛光晚餐,鲜花钻戒之外,故事里面需要有人为爱牺牲,为爱走天涯、为爱放弃工作。说出:「留下来或者我跟你走。」的话语。

 
仿佛自我发展与独立灵魂在浪漫爱里面不重要。

这个社会定义的”爱”,带有很强大的牺牲要件,强烈要求你「为爱改变」。

例如没有牺牲原本生活的妈妈,往往被视为不够爱小孩的妈妈。如果妳不带孩子,坚持回到工作岗位。就会有人开始质疑妳的薪水跟保母费比较起来,没有差多少。为何不参与孩子的童年?如果母亲还保持着生产前的社交活动,还花心思把自己打扮得漂亮动人。就会有旁人跳出来质疑:妳是不是花太多心思在自己身上?而不够爱着自己的孩子?

 
仿佛妳要牺牲到丧失一切余裕,这才可以被称做「爱」

 
同样的东西,拉到浪漫爱里面来看。你会发现当一个人为爱牺牲不够彻底,为爱改变不够显著的时候。许多人都把这份感情视之为「在一起」而不是视之为更高层级的「爱情」

 
如果爱情中的两个人都可以发展自己的生活,建立自己事业与生活重心。这样的故事被当作平淡无聊,不值得称颂与传播。就算讨论,也是以人生规划的角度去看待,不被视之为爱情故事。实际上爱情包含很多样貌,不一定是照顾跟付出。不一定是改变与牺牲。但东方对于爱情的样貌,常常是建立在照顾、付出、改变、牺牲上面。

 
(这句话,请再看一次:对于爱情的样貌,建立在照顾、付出、改变、牺牲上面。仔细想想,有没有觉得很可怕?)

 
所以你会看到言情小说里面男主角生病,女主角不眠不休的温情照顾。男主角为了女主角放弃深造或者升迁的机会,只为了待在女主角身边。有些故事里面,两个人都为了对方更换工作,改变性格,脱离人生轨道,甚至抛弃原本的梦想。然后换上一句:「你就是我的梦想,你就是我的未来。」

 
将自己的梦想与未来寄托在旁人手上,这倒底是浪漫爱情还是恐怖故事?

 
真正的爱情不会要求你毁灭自我,而是建立在欣赏与相处之中。爱情不会要求妳用牺牲付出来换得别人的爱。然后时刻担忧着自己不做些什么就丧失了被爱的资格。爱情会要求你成为一个自己欣赏的自己,然后让世界上的某个人,欣赏你,了解你,然后一起前进。

爱情是彼此欣赏,自在相处。在彼此陪伴中感受美,感受启发,感受到世界的新鲜与活力。

小说影视当中充满性别刻板印象的故事最受欢迎。不然言情小说中满满的霸道总裁系列是怎么来的?动漫当中废物男主角被众多女角爱上的后宫故事怎么来的?故事当中不制造冲突爆点,就没有剧情的推进力。所以他们无法去书写无牺牲付出,没有纠结激动的恋爱。

但是真实世界不是,也不该这样运行。

 
如果有机会,请在自己的生命中重新定义浪漫爱的样貌,拿回对于爱这件事情的叙述权。不要让传统的故事编剧,帮你决定了「爱情的模样」

 
仔细想想,我们的生活中很少看到充满女性主义的恋爱故事,或者是去父权的恋爱分享吧?也很少听到两个灵魂独立成长,携手前行的故事。就算有,也太少太少。

 
我一直觉得网路社会的每个人都是自营媒体,都具有传播力。如果可以,在看见非传统的浪漫时,好好的去谈论它,讨论它。让整个社会重新定义浪漫爱的样貌。别让爱情只建立在刻板性别与牺牲奉献上。

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